現在的我對於未來，其實沒甚麼打算，有人問我有甚麼計劃，我都不喜歡回答，因為我討厭過往的自己，計劃一大堆，做不好或做不到，變相就成了謊話。我討厭做不了承諾的自己，也討厭計劃實行不了的狀況。計劃很多時趕不上變化，想到就做，或是甚麼都不做，都比言過其實好。
某天被問在甚麼計劃，不回答就被噴，還拿十年前說我要移民（我只是計劃過旅居）出來恥笑，努力過衡量過，做不到就做不到，想我怎樣？這就是為甚麼我不喜歡說一些不知道能不能實現的事。
在整理過往的日誌發覺，自己以往就是很多計劃的人，結果呢？一事無成。然而有多少人也說過愛香港，與香港共同進退，結果還是移民走了？要笑嗎？現實每天都在變化，我討厭這樣被檢討，這就是我不喜歡說計劃的原因。所以現在的我不會想太多，更別說要我給你說太多，反正我覺得自己即使現在死去也沒有損失，地球不會為我的離開而停下，也沒有甚麼人會記掛。如果我說我希望明天不用醒過來，大概會有些人以為我瘋了，但這是現實，我只求安詳地去，不想苟延殘喘。
我不過是塵土，不過是人海中的一粒沙子。
或許最大的改變是疫情開始，因為那年的計劃全因疫情泡湯了。自始我都不愛說計劃，不去想太遠太多。「不要為明天憂慮，一天的憂慮一天當就夠了」，隨遇而安，便成了我這幾年的生活方式。或許有些人會看不過眼，又或許香港人總要有「渣拿」，我只想做自己喜歡的事，可以幫助人的，能讓我能投入的，而不是做了好像甚麼人都可以替代，又或是做了和沒做都沒有分別的工作。
從青年時代開始，想做設計師，結果沒有甚麼成就，輾轉下成了校務處職員，說負責資訊科技相關，實情任何有關「電」的東西都要處理，但意外地成了籃球教練，設計的才能也在學校有所發揮。因為看不過眼校方的行為與之決裂，然後繼續做設計工作，發現在香港做設計慘過吃土，那段時間又是低潮，調整人生後又變到另一個行業。
那年跟拍拖很久的女友分手，置房了，也計劃結婚，過了這麼多年也不想追究原因，即使家人有多誤解，也覺得是我問題也好，我也不想解釋。總之是結不了婚，經歷過思潮起伏，試過站到窗外，沒勇氣躍下，就改變了人生。那年跟自己說過舊我已經在那天死了，往後的人生都是白賺的，試着做不同的事，嘗試一些自己以往不敢的活動，學習以否定為肯定，學習平常心，學習大愛與小愛，也學習黑白灰，學習欣賞，學習尊重，學習感恩，學習擁有，也學習放棄。人生的築構是不斷拆毀和重建，不要怕打倒昨日的我，只要肯定邏輯、真理、事實和良善，世界總會好一點。
之後做過的工作繁雜到不能盡列，想過沒想過的，可能都有涉及。到後來算是較長時間發揮的，就是巿場策劃的工作，也算是自己比較有成就的工作。
說這些經歷大概只是想給自己肯定，我一直說這裏是我跟自己對話的空間，當然能感動到來看的人，或是提起興趣多了解我，我也衷心感謝。我不知道是成長還是退步，或許在很多人眼中不結婚、不談戀愛，又沒一番事業與固定工作，就是一個失敗者，但如果是這樣，做一個快樂的失敗者，好像也比所謂成功的病人好。經歷過這些年被出賣和背叛，還有扭曲的世界與政治環境，說實在身心早已疲倦，抑鬱、焦慮，剛又確認身體出了毛病，要好好管理自己的健康。
我到現在只希望是有簡單的生活，學習新事物，不要對世界失去興趣。就這樣可以了吧？
